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            高考經典紫色迷情勵志文章

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              溝潭之水,凝滯沉悶,飛瀑之流,奮迅高亢——同是為水,性卻異,前者滿足安逸,後者進取不已。

            許你萬丈光芒好

              高考經典嶗山勵志文章:一米遠的天堂

              一片漆黑裡,我們摸索著那扇通往天堂的大門。曾經我們都以為它離得太遠,一次的跌倒,兩次的絆足,三次的相撞,信心便輕易的在無助中絕望,在絕望中崩潰,在崩潰中懈怠。然而,終於有一天,我們還是看到瞭天堂的模樣。回望起點,那卻不過是一米的距離。

              2002年7月提早邁上高三的坎道

              雖說高二暑假剛剛開始,但學校替我們可惜這兩個月的假期,我們於是不負所望,很乖巧地穿梭在鋪天蓋地的補習班裡。我正式移交瞭校刊副主編的位置,坐在教室裡看黑板上翻來覆去的公式汗水混合的氣味在電扇的鼓動下膨脹的不可自抑。那段日子裡,高考遠的像在天邊,教室後面的黑板似有提前意識,喜歡用小時來計算離高考的時間,結果適得其反讓我們以為高考是幾百年後的事,那個龐大的數字讓我們心安理得。補習、上課對我們而言不過像是一種心理安撫,我們頂著高三的頭銜每天按時地坐在這裡看字、睡覺、聊天。回傢後依舊上網、租影碟,看濫到可以的電視劇,電話粥煲到讓父母恨死貝爾。日子很好過,好過的讓我們忘掉瞭什麼時候從短袖換上長袖。我們在一片擾攘中迎來瞭真正的高三。

              2002年9月正式開學

              教室似乎像是有自傲的情結,每年我們升一級,它便要跟著往上攀一層,學校似乎希望我們在拾級而上的同時認識到自己的身份。但收效甚微,開學的時候,大傢唯一抱怨的事就是每天爬樓梯到腳軟,一邊做著腿部運動,一邊不是增加心裡的沉重感而是咒天咒地。於是懶人有懶法,除卻地震失火,我們決不輕易下樓。然而也有興奮的事,作為學校的大哥大姐一級的人物,我們有瞭不穿校服的特權,一時間,教室裡便多姿多彩,和同學們聊天的話題裡也多瞭明天穿什麼衣服的預謀。上半學期無疑是輕松的,原本讓我們頭疼苦惱的地理生物統統消失殆盡,學文的人不必苦同學兩億歲鉆物理化學,開心到看過去的理科老師都趾高氣揚。學理女大學生按摩的人則徹底地向歷史say bye—bye,政治雖是逃不掉,但課程的氛圍是輕松得一塌糊塗,簡直把政治老師視作透明人,自作主張地改為自修課誰都知道在高考的大前提下,老師絕對是會在這些副課裡給你足夠的面子。高一高二的沉重課業負擔在高三的起始忽然變的無影無蹤。這著實讓我有些快樂得難以相信。雖然我依舊是說服著自己自覺地做課外的習題,提前背誦古文和政治觀點,然而,心思則全然不在上面,每晚在書桌前庸碌地坐足四五個小時,然後用“11點才上床睡覺”這個聽起來還不錯的的作息時間來自欺欺人。

              我到現在仍然想不起是從什麼時候開始氛圍緊張的,它是早有預謀的,卻是一聲不響地入侵。作業多瞭,練習多瞭,測驗多瞭,我們總覺得怎麼好像不久才考過試,老師又拿著一摞卷子氣定神閑地踱進教室。厚厚的輔導書發起來像是免費的,我們每收到一本就要感慨一番,發誓說這本書是永遠做不完的,然後嬉笑著在封頁上簽下自己的大名,說要帶著它們去沖刺高考。然而,我們絕沒有想到它們隻是一個開頭,並且壽命那麼短,很快就被我們解決掉瞭,然後推到一旁用來積灰。

              我走完瞭我的高三上半學期,期末考試成績在我半年的荒廢中居然還不離譜,我擠進瞭百名之列這在我們這所市重點高中意味著你能進一流的名牌大學。但這個名次卻頗讓我父母不滿,他們想不明白高一高二時我尚能捧個年級第四回來,常常轉悠的位置是在二三十名,怎麼到瞭高三應該是發力的時候卻退步成這個樣子。我的解釋是大傢都發力瞭呀,而我的力太小,拼不過。其實我心裡還是蠻欣慰的,因為我知道我並未在上半學期全心地來拼搏,因此我有足夠的理由來堅定自己的信心。過年的時候有高一高二的小學妹打來電話問我高三苦不苦啊,我在電話這頭咬著一串冰糖葫蘆,含含糊糊地答還好啦,依然活著並且四肢健全。她們在那頭笑的不可抑制,而我在這頭樂觀至極,我無比堅定地相信著自己的未來。

              假期還沒結束,但我們依舊提前坐進瞭教室。身處高三,我們能理解老師和學校的良苦用心。很明顯地,大傢都不似暑假補課時那般散漫,不僅聽話的按時來,在課堂上也極少再看見有人趴在桌子上與周公約會瞭。班主任贊我們越來越有高三學子的樣子。當然瞭,還有不到四個月,現在的我們已經或多或少地觀察到瞭時間的無情,誰都不想把自己的未來當做賭註。

              2003年2月中旬另外二分之一的高三開始

              開學的前一天,我把我的座右銘寫在N次帖上粘得到處都是——“天將降大任於是人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚”。我始終都相信隻要現在努力一點,哪怕是苦到澀嘴,然而天天曰隻要忍受下來,那麼未來便是燦爛一片。這個想法不僅我有,相信每個高三學子都是這麼堅持著的。我們都很清楚在今天這樣一個社會中,進入一所名牌大學意味著什麼,而落榜又意味著什麼。我們肩上所背負的已經不隻是我們自己的命運瞭,更多的時候是來自整個傢庭。這個道理我從小就被灌輸著,所以我知道我必須努力。

              老師們普遍認為惟有考試才能真正體現我們現有的學習水平,於是考得越來越多,考得越來越難。我在接連幾次數學考試中未破90分大關(滿分150),開始驚覺自己噩夢的開始。面對著滿是紅叉的試卷,我幾乎絕望到不想再看見數字瞭。班主任安慰說沒關系的,這幾次考試比較難,有很多人不及格。可我關註的不是有多少人拿低分,我看見的是依然有出色的同學考出一百二三十分的佳績,這種比較更讓我驚慌失措,我不敢想象我拿著一門未破及格線的數學成績怎麼敲開我的理想大門。

              午夜夢回的時候,我反復地問自己:幾個月前還自信滿滿的那個“我”到哪裡去瞭?我想我大概把她弄丟瞭。在那段日子裡,我瘋狂地到處托人找數學傢教,一個人倒兩次車去上課,然後在黑漆漆的夜裡獨自走過沒有路燈的長長街道。我很難啟齒告訴朋友說我在上數學傢教,他們會大驚小怪地咋呼:“你還補數學?那我們怎麼辦?”每個人的標準和理想都是不同的,性格使然,我過分地苛求完美,我希望在高考中我帶去的那個自己是絕佳的,我恐慌著一次紕漏就能讓我徹底地跌入深淵。

              第一次模擬考,我是以一種頹喪狀態迎來的。結果自然是不好的。按區裡的排名,我隻可能進華政。這個預言讓我無比失望,我並非苛求自己一定要進名牌大學,隻是從小到大,復旦在我的心裡一直占據著一個很重要的位置,那是我的一個夢,一個理想,一個追求。某天當我發現這個夢,這個理想,這個追求,我沒有把握去抓緊它,它似乎離我越來越遠,那種心痛是生命中無法承受之重。

              幾個月裡我忙著和數學套近乎。每天無論當天有多少作業,完成後有多晚,我都嚴格地要求自己必須做掉多少頁數學練習卷,中國有句古話“勤能補拙”,我堅信這點,所以我把計劃表壓在桌下,若是哪天犯瞭懶沒有完成,就用猩紅的顏色在紙上記上叉,這個方法很管用,因為隔天我再次桌前寫作業時,那些叉便非常灼目地刺著我的眼,使餘罪我又想起我不及格時的那種心痛,便不敢再違約。我還把我幾次慘到不行的數學卷子貼滿瞭整個房間,那些令人汗顏的分數能夠很起作用地激勵著我,但每次我父母進來的時候就渾歐美做爰身的不自在,他們說:“人傢都是在墻上貼獎狀,你倒好,把這麼難看的考卷張揚開來。”我說,現在不難看的話以後就永遠不會好看瞭。

              不曉得是這幾個月的集訓有瞭功效,還是老師為瞭給我們面子而出題簡單起來,反正在以後的考試中,分數慢慢地漂亮瞭,並且也開始改瞭上竄下跳的毛病,這讓我開心的一塌糊塗。但依班主任的說法是我的心態越來越好,才導致成績的穩定。我不知道“心態”確切地是指什麼,但信心的確是一樣不可缺的東西。後來我進瞭大學再去看這一段路的時候,我想有時人的自信就是靠一些很細小的東西來支撐的,幾次的考試失敗幾乎能摧毀一個人,但同樣的,幾次的成功也能重塑信心,但這個“成功”的頭是最難的,就要看你有多大的勁從地上爬起來。我在那幾個月裡拼命突擊數學,現在想來對於學業上起的作用可能還不及在心理上起的功用,因為我花瞭大力氣來攻克它,所以我有絕對的理由相信我能看見我付出辛勞後的收獲。這種“絕對的理由”所賦予心靈上的力量是巨大的。

              在全市的第二次模擬考中,我發揮的很好。在文科班裡我攀到瞭第一的位置。

              5月,照理應該是最後沖刺的時段,但繃緊瞭半年的弦,讓大傢在這個時候都不約而同地開始疲倦起來,並且在這個時候,全中國來瞭一個名副其實的不速之客——“非典”。更把我們的生活攪得翻天覆地。我們在這一片混亂中被老師告知要不忘好好學習、天天向上,有空的時候要不忘看一下體溫表,出入人多的地方要不忘把自己裹得嚴嚴實實。上海還算平靜,但氣氛依舊緊張萬分,這讓從未經歷過大事的我們感覺到一絲刺激,沉悶的苦讀之煩也由此一掃而盡。我們想盡辦法從地攤上淘來各式漂亮的口罩一晃一晃戴到學校裡來招搖,也有瞭充足的理由不喝開水,而去小買部搶購富含維C的鮮橙多。

              但這種快樂沒維持多久,因為學校很快就給我們放瞭大假,讓我們回傢復習。回到傢一下子就有種失去方向的感覺,第二天我足足睡到下午兩點接著獨自晃悠瞭兩天,然後想起老師在我們臨走時幾次三番地叮嚀我們一定要保持住緊張的狀態。於是自責不已,為瞭遏止自己的妄為,我把墻上的試卷揭下,換上瞭“天堂和地獄僅有一步之距,成功和失敗隻有一箭之搖”的對子,橫批是“殺進復旦”。我把這副不工整的對聯貼滿瞭房間,以此來警示自己。卻令父母以為我的決定是若不進天堂就一定會下地獄,於是又嚷著要我撕掉。但我這次卻是態度鮮明地sayno。人有時候就必須用某種壓迫感來鞭策自己,至於真的高考失敗後要怎麼做,那又要另當別論瞭。但如果起始就給自己過於寬松的未來,留下瞭太多的退路,那麼必然地,在考試中,你就絕不可能把你所有的潛力都發揮出來,這也正是項羽破釜沉舟的道理所在。我在日記裡對自己說:這個世界是趟單程旅途,走過瞭就不可能再回頭,高考是經不得半點“不小心”的,否則我將會走入另一個生命軌道。

              2003年6月7日高考正式開始

              我現在已經無法確切地回憶起那三天的情景,唯有考完數學的第一天印象最深也難忘。我們這一屆的數學考題很難,我有很多朋友在考完數學走出考場後就已經絕望瞭,然後把這種絕望帶到之後的四科考試中,無限量的翻倍。其實我同樣考的很恐怖,恐怖到我現在都不敢想,與心裡原來的希冀有很大的出入。在回傢的路上,我冰涼的快要失去體溫瞭。但我不斷告訴自己不過隻有一門不佳,我沒有理由就這樣放棄。“往前看”那才是絕佳的的方法,否則我將會為把低落情緒帶到後來的考試科目中而追悔不已。

              後來成績出來再看時,我的數學的確如設想的那般不堪,但其他五門卻都很正常,並且還有幾門是超常發揮。於是總分並不顯得很難看,也由此在之後接到瞭我夢寐以求的錄取通知書。

              今天,當我坐在電腦前,看見自己過往的一年在手指的敲擊下重新出現在屏幕上,那種感覺很復雜。高考的確會讓人長大,有很多心靈感悟是永遠無法用文字來表達的,隻有真正走過瞭這段路才能體會到個中滋味。我們那一年中常常哀天怨地,說這世上怎麼就有“一考定終生”這怪玩意兒,然而,現在我們重新回味那段日子,卻有略有謝意,我們在這一年中嘗遍瞭酸甜苦辣,哭過,也笑過,在那番磨練中,我們成熟瞭。再次回首往昔,那真的不過就是一米遠的天堂,走過瞭就可以擁抱天地。

              高考經典勵志文章:跪著,也要跳出自己的旋律

              在上一遍《跪著,隻為感動自己》寫完的時候,就有一種說不出的感覺,總感覺不是那回事,所寫的並且是自鎮魂己想表達的,不得不承認很失敗,有刪掉的想法,後來想想,日志可以刪掉,可以重頭再寫,但生活呢?——連彩排的機會都沒有,一開始就是現場直播!坦然面對自己的敗筆,又何必自欺自人呢,就算不完美,也是一首曲子裡的音符……

              早晨自然醒來,天已經微微亮瞭,看瞭下表才五點,毫無睡意,就光著膀子爬瞭起來,習慣性的點支煙,看著煙在指尖上飄舞,聽著水在茶壺裡翻滾的聲音,猛然發現已經好久沒有設置鬧鈴瞭,視乎手機鬧鈴已經成瞭擺設,一絲欣慰!拿起手機走到陽臺上,幾分涼意讓我打瞭激靈兒,擺弄好一盆盆的綠植,又墊著腳把肆意瘋長的葡萄枝纏到架子上,突然興致大起,把水寫佈鋪開,好不思索的寫下瞭一個字:

              端詳一會,不免幾分得意,抿瞭口熱茶,回頭看看熟睡的那娘兒倆:生活不過如此!回想往事,歷歷在目,現在再去品味,都化作笑談,一切痛苦的經歷都是為瞭讓今天的自己更強大!

              XX年那會,曾經一塊創業的兄弟走瞭,談瞭數年的女朋友也投入瞭別人的懷抱,留下自己一個人守著一個空殼的公司,守著自己的夢想,迷茫而無助!沒有方向,沒有動力……整日用酒精來麻醉自己,一次次的酒醉後告誡自己一定要站起來,跪著也要把自己選擇的路走下去,但是在當酒醒以後又陷入瞭無盡的迷茫泥潭……那時候陪著我的是一個叫做藏獒的兄弟,在那個最低谷的念頭,我們一起酒後豪言壯語的相互鼓勵,又一起迷茫的大眼看小眼,曾經因為沒錢瞭就一起抱著飲用水桶走瞭3站路,去換取30元的押金,然後買瞭包煙,兩個人坐在道牙上一根一根的抽,抽的差點暈過去……也曾經用一輛破自信車托著一臺朋友單位的破電腦拿到電腦城去修,我們花瞭10塊,卻忽悠瞭朋友單位500塊——那會已經窮瘋瞭……深度迷茫的人走在街上都會覺得陽光刺眼,看不到未來,看不到希望,縱然自己依然揣著偉大的夢想,那也僅僅是夢一樣,該面對的依然要面對,生存才是關鍵!!!也許是天意,在已經到瞭崩潰邊緣的時候,大學時候的兄弟小胖給我打瞭個電話,順口告訴一個我從未接觸過的東西——seo,相當於給我拋下瞭一根救命稻草,真可謂說著無心聽者有意,當我稍作瞭解的時候,我發現這或許就是我尋找的“九陰真經”吧,於是在此轉折:如饑似渴的學習研究,沒日沒夜琢磨,看到曙光,心自然開瞭,思維也跟著打開瞭!

              我本不是個懶人,有瞭方向自然就有瞭動力源泉,在那個我叫做辦公室的屋子裡開始瞭煉獄,關瞭電話,拉上窗簾,忘卻瞭時間,忽略瞭黑夜和白天,困的實在不行就躺在地上的氈子上睡一會,醒來後繼續爬到電腦前面研究和測試;餓瞭就領著水壺去樓下的小店買一份隻要湯不要肉的牛肉湯——這樣可以打滿滿一壺,再領上一大袋子燒餅,就是我數天的夥食瞭……猶如走火入魔一樣深深的進去瞭新的領域,想不到洗澡,也想不到換洗衣服,更想不到去花前月下,在也不知道如此這般的過瞭多久後,終於收到瞭第一筆打款,我拉開瞭窗簾,外面的陽光刺的我眩暈!打開瞭電話,數不盡的來電提醒以及短信,看著那些短信我悄然淚下!站在浴室裡,讓水流肆意的沖刷著我的身體,看著鏡子裡模糊不清的自己,看不出頭發的凌亂,隻看到胡子的拉碴,不知是水流混著淚水,還是淚水攪著水流,絲絲苦澀順著血液蔓延到全身,我明白,我要站起來瞭!!!

              從一個光桿司令,到十幾個人的團隊,從一間隻能鋪個氈子的辦公室,到寬敞明亮的寫字樓,我用瞭不到一年的時間,也許情景應該像電影中那樣苦盡甘來,肆意綻放,而事實是好景不長,由於項目選擇,團隊管理種種原因,我並沒有實現屌絲逆轉,也沒有實現華麗轉身,反倒是因為步子跨的太大,不僅扯岔瞭褲襠還扯瞭淡,又一次重重的摔倒地上,這次沒有眼淚,沒有沮喪,更沒有迷茫,在河邊整整坐瞭一天,冷靜的剖析自己,重新做瞭規劃!從華麗的寫字樓又灰溜溜的搬到瞭民房裡,從十幾個人的團隊又到孤軍一人,重整旗鼓,重頭再來,視乎鬥志更加高昂瞭,單子接踵而至,直到自己忙不過來的時候才敢再組建團隊,好在有之前的失敗教訓,一切也還算順利,這樣自己也有更多的精力去思考,去準備挑戰更大的項目!靠著自己的執著,靠著還算獨特的思維,慢慢的在業內也算小有名氣,那段日子過的也算滋潤!可惜——又一次好景不長,在最得意的項目上出現的侵權的糾紛,不得不告終,同時另外一個也頗讓我得意的項目,因為一點微不足道的小紕漏導致客戶對我破口大罵,還好有瞭這前無古人後無來者的一頓大罵,徹底給我罵醒瞭,雖然單子不斷,項目做一個成一個,但都毫無尊嚴可談,充其量也是在給他人作嫁衣,雖然自己自命不凡,其實在人傢眼裡就是一個奴才,一個跪著的奴才!!!

              自有傲骨,何須折腰——本已鳳凰出涅盤,何不雄鷹沖雲霄!因此,拿出壯士斷腕的豪氣,依然決然的放棄已經頗為成熟的網絡行業,而轉身投入軟件市場,新的市場預示著新的開始,新的機遇也必然面對新的挑戰,以前的思路在這個領域還須重新調整,這一切我都很坦然的去面對,不斷嘗試,不斷調整,也數次面臨囧境,苦心的培養的骨幹帶著客戶轉投對手門下,引以為豪的兄弟自立門戶抄襲者自己的路子和自己對著幹……有瞭想不到的困難,就預示著有想不到的收獲,面對種種困難,流過汗,失過眠,卻再也不曾有淚,也不敢放棄,自己選擇的路,就是跪著也要走下去,那怕疼死的路上,起碼也蕩氣回腸的走瞭一遭!那時候鼓勵自己常說一句話:失敗做個屁,隻要死不瞭,就可以重頭再來!這一次,憑著這份韌性,靠著不靠譜的思維,打破所有的常規,擺脫一切的束縛,從縣城做到省城,又輻射整個省份,直到現在還在一步步蔓延全國……

              成功是什麼,我不知道,也沒有標準,如果非要找個標準就是不放棄,再苦再累都是自己一步步出來的生命旋律:回首走過的路,無悔就中;平視當下自己,認可便行;展望明天,夢在前方,志在四方,路還很長……

              有兄弟問我:你覺得你現在最得意的是什麼?

              我想瞭好一會:不能說得意,如果說最自信的話,那就是今天我事業上所有的成就都被拿走,我又一無所有,身無分文,那麼明天站起來也是分分鐘的事,因為能被拿走的都是浮雲,拿不走的才是沉淀,就如心境,思維,格局……這些都是用困難磨練出來的音符,用這些隨時隨地都可以譜寫生命的樂章……就是打斷瞭我的雙腿,跪著我依然能跳出我生命的旋律——獻給那些在路上打拼的人!


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